Als de aarde de derde planeet van de zon is, betekent dat dan niet dat elk land een derde wereldland is?
Gloeilampen waren zo'n goed idee dat ze het symbool werden voor een goed idee.
Advocaten hopen dat je wordt aangeklaagd, artsen hopen dat je ziek wordt, agenten hopen dat je een crimineel bent, monteurs hopen dat je autopech hebt, maar alleen een dief wenst je voorspoed.
Wetenschappers zeggen dat een asteroïde de dinosauriërs heeft gedood, je zou ook kunnen zeggen dat het veel vogels met één steen heeft gedood.
Een boek lezen is kijken naar een dode boom en hallucineren.
Als je vooruit of achteruit zegt, bewegen je lippen in die richting.

 

Een man gaat een pub binnen en zet een kleine kerel en een mini-piano op de bar terwijl hij bestelt.

De kleine kerel begint een deuntje te spelen en de barman zegt verbaasd: "Wat is er met die kleine man?"

De man zegt: "Vraag me niet hoe, maar er is een geest buiten die iedereen maar één wens geeft, maar je moet snel zijn!"

"Daar wil ik wel wat van", zegt de barman en rent naar buiten!

Het volgende is een enorme drukte, luid gekwaak en een heleboel eenden die de bar binnenrennen en opschudding veroorzaken.

De barman komt weer binnen en de man zegt: "Wat is er met al die eenden?"

De barman zegt: "God weet het!! Ik vroeg hem om een miljoen dollar!!"

De man zegt: "Oh sorry, vergeten te zeggen, ik denk dat hij een beetje doof is. Denk je dat ik echt om een pianist van 11 inch heb gevraagd...?"

 

Ik had laatst een paar van die pelikaan chips,
Ze smaakten wel goed, maar de rekening was enorm

 

Meer pub-gerelateerde (waarschijnlijk omdat ik ze allemaal in de loop der jaren in pubs heb gehoord...)

De slechtste pub waar ik ooit ben geweest, heette The Fiddle. Het was echt een smerige herberg.

Het is grappig hoe mijn vrouw de hele nacht in de keuken op me wacht tot ik terugkom van de pub, alleen maar om me te vragen hoe laat het is.

Als de zon schijnt, denk ik: “Biertuin.” Als het regent, ga ik meestal een tijdje naar de pub. Als het sneeuwt, zit ik graag voor de tv met een krat bier. Ik begin te denken dat ik een probleem heb met het weer.

“Arme oude dwaas,” dacht de goed geklede heer toen hij een oude man in een plas buiten een pub zag vissen. Dus nodigde hij de oude man uit voor een drankje.
Terwijl ze aan hun whisky nipten, dacht de heer dat hij de oude man wel even zou plagen en vroeg: “Dus hoeveel heb je er vandaag gevangen?”
De oude man antwoordde: “Jij bent de achtste.”

 

Mijn maat was altijd dronken.
Zijn vrouw zei dat als je nog één keer dronken thuiskomt, we klaar zijn!
Nou, hij zat in de pub en werd zo dronken dat hij op zijn shirt spuugde.
Ik zei: stop £20 in je borstzak en zeg haar dat iemand op je shirt heeft gespuugd en je £20 heeft gegeven als compensatie.
Toen ging hij naar huis.
De vrouw zei: dat is het, we zijn klaar, je bent zo dronken dat je op je shirt hebt gespuugd.
Nee, zei hij en liet haar de £20 in zijn borstzak zien en legde uit hoe iemand anders op hem had gespuugd en hem had gecompenseerd.
Oké, zei ze.
Toen liet hij haar de £20 in zijn broek zien van de man die per ongeluk in zijn broek had gepoept

 

Waarom zo'n lang gezicht?

 

Een man liep een winkel binnen en vroeg of deze vliegenspray goed was voor vliegen en de winkelier zei nee, het doodt ze verdomme.

 

Een jonge jongen zat op de hoek van de straat te spelen met een fles zuur. Een priester komt naar hem toe en zegt hem het weg te gooien, want het is gevaarlijk en uit zijn mantel trok hij een fles wijwater. Hij zei: "Neem dit, ik wreef dit op de buik van een zwangere vrouw en ze beviel van haar baby." De kleine jongen antwoordt: "Nou, ik wreef dit op de ballen van de hond en hij baarde een motorfiets."

 

Een man loopt een bar binnen en ziet een bord:
Bier 50p
Whisky £1-00
Runderburger £1-50
Cheeseburger £2-00
Blowjob £10-00
Alas komt naar hem toe en zegt: "Wat wilt u, vreemdeling?"
Hij antwoordt zachtjes: "Ben jij degene die de blowjobs geeft?"
"Zeker", zegt ze.

"Nou, ga je handen wassen, meid - ik wil een runderburger."

 

 

Waarom mogen atleten geen drugs gebruiken in wedstrijden?..............................................................................Het is valsspelen!
Waarom mag je geen aantekeningen gebruiken bij een examen?..............................................................................................Het is valsspelen!
Waarom mogen bodybuilders geen steroïden gebruiken in hun wedstrijden?.........................................................Het is valsspelen!
Welnu, als dat allemaal valsspelen is, waarom mogen vrouwen dan make-up gebruiken in schoonheidswedstrijden?.............

 

Twee kannibalen eten een clown ................ De een zegt tegen de ander: "Smaakt dit niet grappig voor je?"

 

Ik ging eerder de bakkerij binnen en de winkelier zei: "Alle taarten £1." Ik zei: "Mag ik die alsjeblieft?" "£2", zei hij. "£2!?" vroeg ik. Hij zei: "Ja, dat is Madeira-cake!"

 

Ik heb bergen wasgoed om te strijken.
Ik weet niet wat erger is!

 

Ik heb bergen en bergen wasgoed om te strijken.
Ik weet niet wat erger is!

Beide zijn een pijn in de kont 😂

 

Een vrouw zit in bad als een man op de deur klopt,
"Kom niet binnen, ik ben naakt!" schreeuwde de dame.
"Het is oké, ik ben een blinde", antwoordt hij.
"Oh, dan is het oké, kom binnen!"
Hij loopt naar binnen, gaat naar het raam en zegt: "Wauw, je bent prachtig, waar wil je deze jaloezieën hebben!"

 

Een familie brengt hun bejaarde moeder naar een verpleeghuis. Terwijl ze in haar nieuwe kamer zit, begint ze langzaam opzij te leunen in haar stoel. Twee attente verpleegsters snellen onmiddellijk toe en richten haar op. Na een tijdje begint ze naar de andere kant te kantelen - de verpleegsters snellen weer naar haar toe en zetten haar rechtop. Dit gaat de hele ochtend zo door! Later komt de familie aan en vraagt: "Wordt u goed behandeld?" Ze antwoordt: "Ja, het is fijn, behalve dat ze me niet laten scheten!"

 

Ik heb dit onlangs aan Soundz aanbevolen als de beste papegaaiengrap ter wereld, van wijlen de grote Barry Cryer:

'Een vrouw loopt langs een dierenwinkel en ziet een prachtige papegaai in de etalage.

Ze haast zich naar binnen en zegt: 'Hoeveel kost de papegaai?'

'£5,' zegt de winkelier.

'Slechts £5? Ik moet hem hebben,' zegt de vrouw. 'Waarom is hij zo goedkoop?'

'Welnu, ik moet bekennen dat hij is opgevoed in een bordeel,' zei de winkelier. 'En, om het netjes te zeggen, hij heeft een behoorlijk uitgebreide woordenschat.'

'Geeft niet,' zegt de vrouw. 'Voor die prijs neem ik hem.'

Dus ze neemt de papegaai mee naar huis, zet zijn kooi in de woonkamer en haalt de hoes eraf.

'Nieuwe plek - erg leuk,' zegt de papegaai.

Dan komen de twee dochters van de vrouw binnen.

'Nieuwe plek, nieuwe meisjes - erg leuk,' zegt de papegaai.

Dan komt de man van de vrouw binnen en de papegaai zegt: 'Oh hallo, Keith!'

 

Hé Jock!
Is dat een cake of een meringue?




De ouden zijn de besten!

 

Hoe aardig je ook bent, Duitse kinderen …. zijn aardiger!!!

 

Mijn vrouw heeft me verlaten omdat ik onzeker ben. Nee wacht, ze is terug ........................... ze is gewoon naar de winkels gegaan!

 

Tony Blackburn verliet Belfast na de Radio One roadshow te hebben gedaan.
Toen hij de snelweg opreed, stopte hij voor een mooie lifster.
Een paar kilometer verderop vroeg ze: “Ben jij niet de DJ van de radio?”
Ja, antwoordde hij.
“Ik zou alles doen om een verzoek in je show te laten draaien.”
“Echt”, zei Tony en begon zijn spijkerbroek open te ritsen.
“Alsjeblieft dan”, zei hij.
Het meisje boog zich voorover, pakte zijn pik en zei:
“Deze is voor mijn moeder, mijn vader en iedereen die me kent.”

 

Tony Blackburn verliet Belfast na de Radio One roadshow te hebben gedaan.
Toen hij de snelweg opreed, stopte hij voor een mooie lifster.
Een paar kilometer verderop vroeg ze: "Ben jij niet de dj van de radio?"
Ja, antwoordde hij.
"Ik zou alles doen om een verzoek in je show te laten draaien."
"Echt", zei Tony en begon zijn spijkerbroek open te ritsen.
"Kijk, daar heb je het dan", zei hij.
Het meisje leunde voorover, pakte zijn **** en zei:
"Deze is voor mijn moeder, mijn vader en iedereen die me kent."

Hahaaaa, klasse

 

Schotse grap:

Wat is het verschil tussen Frank Sinatra en Walt Disney?




Frank zingt, maar Walt Disney

 

Een beer loopt een pub binnen.

Beer: Een pint bitter alsjeblieft.
Ongelovige barman: Eh, d-dat is £4,50 a.u.b.
Beer betaalt. Blijft aan de bar staan en drinkt zijn bier.
Barman blijft hem bezorgd in de hoek van zijn oog bekijken.
Beer: Heb je een probleem, maat?
Barman: N-nee, nee! Het is alleen dat we hier niet veel beren krijgen...
Beer: Ik ben niet verbaasd voor £4,50 per verdomde pint...

 

Liep langs mijn koelkast en dacht dat ik een ui een Beegees-nummer hoorde zingen. Deur geopend en het was gewoon een bieslook die aan het praten was.

 

Twee antennes ontmoetten elkaar op een dak, werden verliefd en trouwden. De bruiloft was niet zo briljant ........................................ maar de receptie was uitstekend! Ja, ik lach om mijn eigen grappen!