¿Si la Tierra es el tercer planeta desde el sol, no significa eso que cada país es un país del tercer mundo?
Las bombillas fueron una idea tan buena que se convirtieron en el símbolo de una buena idea.
Los abogados esperan que te demanden, los médicos esperan que te enfermes, los policías esperan que seas un criminal, los mecánicos esperan que tengas problemas con el coche, pero solo un ladrón te desea prosperidad.
Los científicos dicen que un asteroide mató a los dinosaurios, también se podría decir que mató muchos pájaros de un tiro.
Leer un libro es mirar un árbol muerto y alucinar.
Cuando dices hacia adelante o hacia atrás, tus labios se mueven en esa dirección.

 

Un tipo entra en un pub y coloca a un hombrecito y un mini piano en la barra mientras pide.

El hombrecito empieza a tocar una melodía y el barman, asombrado, dice: "¿Qué pasa con el hombrecito?"

El tipo dice: "No me preguntes cómo, pero hay un genio afuera que concede a todos un solo deseo, ¡pero tendrás que ser rápido!"

"Yo quiero de eso", dice el barman y ¡sale corriendo!

Lo siguiente es un gran alboroto, fuertes graznidos y un montón de patos que entran corriendo en el bar causando un alboroto.

El barman vuelve a entrar y el tipo dice: "¿Qué pasa con todos los patos?"

El barman dice: "¡¡Dios lo sabe!! ¡Le pedí un millón de dólares!!"

El tipo dice: "Oh, lo siento, olvidé decirte, creo que está un poco sordo. ¿Crees que realmente pedí un Pianista de 11 pulgadas...?"

 

Comí algunas de esas patatas fritas de pelícano el otro día,
Sabían bien, pero la cuenta fue enorme

 

Más sobre pubs (probablemente porque los he escuchado todos en pubs a lo largo de los años...)

El peor pub en el que he estado se llamaba The Fiddle. Realmente era una posada asquerosa.

Es curioso cómo mi esposa me espera en la cocina toda la noche hasta que vuelvo del pub solo para preguntarme qué hora es.

Cuando hace sol, pienso: “Jardín de cerveza”. Cuando llueve, normalmente voy al pub un rato. Cuando nieva, me gusta sentarme frente al televisor con una caja de cerveza.
Estoy empezando a pensar que tengo un problema con el clima.

“Pobre viejo tonto”, pensó el caballero bien vestido mientras observaba a un anciano pescar en un charco afuera de un pub. Así que invitó al anciano a entrar a tomar una copa.
Mientras tomaban sus whiskys, el caballero pensó que iba a complacer al anciano y le preguntó: “Entonces, ¿cuántos has pescado hoy?”
El anciano respondió: “Eres el octavo.”

 

Mi amigo siempre se emborrachaba
Su mujer dijo que si vuelves borracho a casa una vez más, ¡hemos terminado!
Bueno, estaba en el pub y se emborrachó tanto que vomitó en su camisa
Le dije que se metiera 20 libras en el bolsillo de la camisa y le dijera que alguien había vomitado en su camisa y le había dado 20 libras para compensarle
Se fue a casa
La mujer dijo que ya está, hemos terminado, estás tan borracho que has vomitado en tu camisa
No, dijo y le mostró las 20 libras en el bolsillo de la camisa, explicando cómo alguien más había vomitado sobre él y le había compensado
Ok, dijo ella
Luego le mostró las 20 libras en sus pantalones del hombre que accidentalmente se había cagado en sus pantalones

 

¿Por qué esa cara larga?

 

Un hombre entró en una tienda y preguntó si este spray para moscas era bueno para las moscas y el tendero dijo que no, las mata sangrientamente.

 

Un niño pequeño estaba sentado en la esquina de la calle jugando con una botella de ácido. Un sacerdote se le acerca y le dice que la tire porque es peligroso y de su capa sacó una botella de agua bendita, dijo toma esto, froté esto en el vientre de una mujer embarazada y ella parió a su bebé. El niño pequeño responde no, froté esto en los cojones del perro y parió una moto.

 

Un hombre entra en un bar y ve un letrero:
Cerveza 50p
Whisky £1-00
Hamburguesa de ternera £1-50
Cheeseburger £2-00
Mamada £10-00
Alas se acerca a él y dice: "¿Qué va a ser, extraño?"
Él responde en voz baja: "¿Eres tú quien da las mamadas?"
"Claro que sí", dice ella.

"Bueno, ve a lavarte las manos, muchacha - quiero una hamburguesa de ternera."

 

 

¿Por qué los atletas no pueden usar drogas en las competiciones?..............................................................................¡Es hacer trampa!
¿Por qué no puedes usar notas en un examen?..............................................................................................¡Es hacer trampa!
¿Por qué los culturistas no pueden usar esteroides en sus competiciones?.........................................................¡Es hacer trampa!
Bueno, si todo eso es hacer trampa, ¿por qué las mujeres pueden usar maquillaje en los concursos de belleza?.............

 

Dos caníbales están comiendo a un payaso ................ Uno le dice al otro: "¿Te sabe gracioso esto?"

 

Entré en la pastelería antes y el tendero dijo: "Todos los pasteles cuestan 1 £". Dije: "¿Puedo coger ese, por favor?" "2 £", dijo. "¿2 £!?" pregunté. Dijo: "Sí, ¡ese es pastel de Madeira!"

 

Tengo montones y montones de plancha por hacer.
¡No sé qué es peor!

 

Tengo montones y montones de plancha para hacer.
¡No sé qué es peor!

Ambos son un coñazo 😂

 

Una mujer se está bañando cuando un hombre llama a la puerta,
"¡No entres, estoy desnuda!" gritó la dama.
"Está bien, soy ciego", responde.
"¡Oh, entonces está bien, entra!"
Entra, se acerca a la ventana y dice: "Wow, eres preciosa, ¿dónde quieres estas persianas!"

 

Una familia lleva a su anciana madre a un asilo de ancianos. Mientras está sentada en su nueva habitación, lentamente comienza a inclinarse hacia un lado en su silla. Dos enfermeras atentas corren inmediatamente y la enderezan. Después de un rato, comienza a inclinarse hacia el otro lado: las enfermeras corren de nuevo hacia ella y la ponen recta. ¡Esto continúa toda la mañana! Más tarde, la familia llega y pregunta: "¿Te están tratando bien?" Ella responde: "Sí, es agradable, ¡excepto que no me dejan tirarme pedos!"

 

Recomendé esto a Soundz recientemente, como el Mejor Chiste de Loro del Mundo, del difunto, gran Barry Cryer:

'Una mujer pasa por una tienda de mascotas y ve un magnífico loro en el escaparate.

Entra corriendo y dice: '¿Cuánto cuesta el loro?'

'5 £', dice el tendero.

'¿Sólo 5 £? Tengo que tenerlo', dice la mujer. '¿Por qué es tan barato?'

'Bueno, debo confesar que se crió en un burdel', dijo el tendero. 'Y, por decirlo suavemente, tiene un vocabulario bastante extenso.'

'No importa', dice la mujer. 'A ese precio, me lo llevo.'

Así que se lleva el loro a casa, pone su jaula en el salón y le quita la tapa.

'Nuevo lugar - muy bonito', dice el loro.

Entonces entran las dos hijas de la mujer.

'Nuevo lugar, chicas nuevas - muy bonito', dice el loro.

Entonces entra el marido de la mujer, y el loro dice: '¡Oh, hola, Keith!'

 

¡Hola Jock!
¿Es eso un pastel o un merengue?




¡Los viejos son los mejores!

 

No importa lo amable que seas, los niños alemanes …. ¡son más amables!

 

Mi esposa me dejó porque soy inseguro. No, espera, ¡ella ha vuelto ........................... solo fue a las tiendas!

 

Tony Blackburn se iba de Belfast después de hacer el roadshow de Radio One.
Cuando se subía a la autopista, se detuvo por una guapa autoestopista.
Unas pocas millas por la carretera, ella preguntó: “¿No eres el DJ de la radio?”
Sí, respondió.
“Haría cualquier cosa para que pusieran una petición en tu programa.”
“¿De verdad?”, dijo Tony y empezó a desabrocharse los vaqueros.
“Ahí lo tienes”, dijo.
La chica se inclinó, agarró su polla y dijo:
“Este es para mi madre, mi padre y cualquiera que me conozca.”

 

Tony Blackburn se iba de Belfast después de hacer el roadshow de Radio One.
Cuando se subía a la autopista, se detuvo por una guapa autoestopista.
Unas pocas millas por la carretera, ella preguntó: “¿No eres el DJ de la radio?”
Sí, respondió.
“Haría cualquier cosa para que pusieran una petición en tu programa”
“¿De verdad?”, dijo Tony y comenzó a desabrocharse los vaqueros.
“Ahí lo tienes”, dijo.
La chica se inclinó, agarró su **** y dijo:
“Este es para mi madre, mi padre y cualquier otra persona que me conozca”

Hahaaaa, clase

 

Chiste escocés:

¿Cuál es la diferencia entre Frank Sinatra y Walt Disney?




Frank canta, pero Walt Disney

 

Un oso entra en un pub.

Oso: Una pinta de amarga, por favor.
Camarero incrédulo: Eh, s-son 4,50 £, p-por favor.
Oso paga. Se queda de pie en la barra bebiendo su cerveza.
El camarero sigue mirándole preocupado por el rabillo del ojo.
Oso: ¿Tienes algún problema, amigo?
Camarero: ¡N-no, no! Es solo que no tenemos muchos osos por aquí...
Oso: No me sorprende a 4,50 £ la pinta sangrienta...

 

Pasé por mi nevera y pensé que oí una cebolla cantando una canción de los Bee Gees. Abrí la puerta y era solo un cebollino hablando.

 

Dos antenas se encontraron en un tejado, se enamoraron y se casaron. La boda no fue tan brillante ........................................ ¡pero la recepción fue excelente! ¡Sí, me río de mis propios chistes!