Si la Terre est la troisième planète à partir du soleil, cela ne signifie-t-il pas que chaque pays est un pays du tiers monde ?
Les ampoules étaient une si bonne idée qu'elles sont devenues le symbole d'une bonne idée.
Les avocats espèrent que vous serez poursuivi, les médecins espèrent que vous tomberez malade, les flics espèrent que vous êtes un criminel, les mécaniciens espèrent que vous aurez des problèmes de voiture, mais seul un voleur vous souhaite la prospérité.
Les scientifiques disent qu'un astéroïde a tué les dinosaures, on pourrait aussi dire qu'il a tué beaucoup d'oiseaux d'un seul coup.
Lire un livre, c'est regarder un arbre mort et halluciner.
Quand vous dites en avant ou en arrière, vos lèvres bougent dans cette direction.

 

Un type entre dans un pub et pose un petit bonhomme et un mini piano sur le bar alors qu'il commande.

Le petit bonhomme commence à jouer un air et le barman, stupéfait, dit : "Qu'est-ce qui se passe avec ce petit bonhomme ?"

Le type dit : "Ne me demandez pas comment, mais il y a un génie dehors qui accorde à chacun un seul vœu, mais il faut faire vite !"

"Je veux bien ça", dit le barman et il file dehors !

Ensuite, il y a un énorme tumulte, des cancanements bruyants et un tas de canards qui entrent en courant dans le bar, causant un tollé.

Le barman revient à l'intérieur et le type dit : "Qu'est-ce qui se passe avec tous ces canards ?"

Le barman dit : "Dieu sait !! Je lui ai demandé un million de dollars !!"

Le type dit : "Oh désolé, j'ai oublié de vous dire, je pense qu'il est un peu sourd. Vous pensez que j'ai vraiment demandé un pianiste de 11 pouces...?"

 

J'ai mangé des chips pélican l'autre jour,
Ils avaient bon goût, mais la facture était énorme

 

Plus de celles sur les pubs (probablement parce que je les ai toutes entendues dans les pubs au fil des ans...)

Le pire pub où je sois jamais allé s'appelait The Fiddle. C'était vraiment une auberge affreuse.

C'est drôle de voir comment ma femme m'attend dans la cuisine toute la nuit jusqu'à ce que je revienne du pub, juste pour me demander quelle heure il est.

Quand il fait beau, je pense : « Biergarten ». Quand il pleut, je vais généralement au pub pendant un moment. Quand il neige, j'aime m'asseoir devant la télé avec une caisse de bière.
Je commence à penser que j'ai un problème avec la météo.

« Pauvre vieux fou », pensa le gentleman bien habillé en regardant un vieil homme pêcher dans une flaque d'eau devant un pub. Alors il invita le vieil homme à l'intérieur pour boire un verre.
Alors qu'ils sirotaient leur whisky, le gentleman pensa qu'il allait amuser le vieil homme et demanda : « Alors, combien en avez-vous attrapés aujourd'hui ? »
Le vieil homme répondit : « Vous êtes le huitième. »

 

Mon pote était toujours en train de se saouler.
Sa femme a dit que si tu rentres encore une fois ivre, c'est fini !
Eh bien, il était au pub et s'est tellement saoulé qu'il a vomi sur sa chemise.
J'ai dit : mets 20 £ dans la poche de ta chemise et dis-lui que quelqu'un a vomi sur ta chemise et t'a donné 20 £ pour te dédommager.
Il est rentré à la maison.
La femme a dit : ça y est, c'est fini, tu es tellement ivre que tu as vomi sur ta chemise.
Non, a-t-il dit en lui montrant les 20 £ dans la poche de sa chemise, expliquant comment quelqu'un d'autre avait vomi sur lui et l'avait dédommagé.
Ok, a-t-elle dit.
Il lui a ensuite montré les 20 £ dans son pantalon de l'homme qui avait accidentellement chié dans son pantalon

 

Pourquoi cette tête ?

 

Un homme est entré dans un magasin et a demandé si ce spray anti-mouches était bon pour les mouches et le commerçant a dit non, il les tue bon sang.

 

Un jeune garçon était assis au coin de la rue en train de jouer avec une bouteille d'acide. Un prêtre s'approche de lui et lui dit de la jeter car c'est dangereux et de sa cape il sort une bouteille d'eau bénite, il dit prends ça, j'ai frotté ça sur le ventre d'une femme enceinte et elle a accouché de son bébé. Le petit garçon répond non j'ai frotté ça sur les couilles du chien et il a pondu une moto.

 

Un homme entre dans un bar et voit une affiche :
Bière 50p
Whisky £1-00
Burger au bœuf £1-50
Cheeseburger £2-00
Fellation £10-00
Alas s'approche de lui et dit : "Qu'est-ce que ce sera, étranger ?"
Il répond doucement : "C'est vous qui faites les fellations ?"
"Bien sûr", dit-elle.

"Eh bien, allez vous laver les mains, ma fille - je veux un burger au bœuf."

 

 

Pourquoi les athlètes ne peuvent-ils pas se droguer lors des compétitions ?..............................................................................C'est de la triche !
Pourquoi ne pouvez-vous pas utiliser de notes lors d'un examen ?..............................................................................................C'est de la triche !
Pourquoi les bodybuilders ne peuvent-ils pas utiliser de stéroïdes lors de leurs compétitions ?.........................................................C'est de la triche !
Eh bien, si tout cela est de la triche, alors pourquoi les femmes peuvent-elles utiliser du maquillage lors des concours de beauté ?.............

 

Deux cannibales mangent un clown ................ L'un dit à l'autre : "Est-ce que ça te paraît drôle ?"

 

Je suis allé à la pâtisserie plus tôt et le commerçant a dit : "Tous les gâteaux à 1 £." J'ai dit : "Puis-je prendre celui-là s'il vous plaît ?" "2 £", a-t-il dit. "2 £ !?" ai-je demandé. Il a dit : "Oui, c'est du gâteau Madère !"

 

J'ai des montagnes de repassage à faire.
Je ne sais pas ce qui est le pire !

 

J'ai des tas et des tas de repassage à faire.
Je ne sais pas ce qui est le pire !

Les deux sont une plaie 😂

 

Une femme prend un bain quand un homme frappe à la porte,
"N'entrez pas, je suis nue !" s'écria la dame.
"C'est bon, je suis aveugle", répond-il.
"Oh, alors ça va, entrez !"
Il entre, va vers la fenêtre et dit : "Wow, vous êtes magnifique, où voulez-vous ces stores !"

 

Une famille amène sa mère âgée dans une maison de retraite. Assise dans sa nouvelle chambre, elle commence lentement à se pencher sur le côté dans sa chaise. Deux infirmières attentives se précipitent immédiatement et la redressent. Au bout d'un moment, elle commence à basculer de l'autre côté - les infirmières se précipitent à nouveau vers elle et la remettent droite. Cela continue toute la matinée ! Plus tard, la famille arrive et demande : "Vous traitent-ils bien ?" Elle répond : "Oui, c'est bien, sauf qu'ils ne me laissent pas péter !"

 

J'ai recommandé cela à Soundz récemment, comme la meilleure blague de perroquet au monde, par le regretté, grand Barry Cryer :

'Une femme passe devant une animalerie et voit un magnifique perroquet dans la vitrine.

Elle se précipite à l'intérieur et dit : 'Combien pour le perroquet ?'

'5 £', dit le commerçant.

'Seulement 5 £ ? Je dois l'avoir', dit la femme. 'Pourquoi est-il si bon marché ?'

'Eh bien, je dois avouer qu'il a été élevé dans un bordel', dit le commerçant. 'Et, pour le dire poliment, il a un vocabulaire assez étendu.'

'Peu importe', dit la femme. 'À ce prix, je le prends.'

Alors elle emmène le perroquet chez elle, met sa cage dans le salon et enlève le couvercle.

'Nouvel endroit - très agréable', dit le perroquet.

Ensuite, les deux filles de la femme entrent.

'Nouvel endroit, nouvelles filles - très agréable', dit le perroquet.

Ensuite, le mari de la femme entre, et le perroquet dit : 'Oh bonjour, Keith !'

 

Salut Jock !
Est-ce un gâteau ou une meringue ?




Les anciens sont les meilleurs !

 

Peu importe votre gentillesse, les enfants allemands …. sont plus gentils!!!

 

Ma femme m'a quitté parce que je suis insecure. Non attendez, elle est de retour ........................... elle est juste allée faire les magasins !

 

Tony Blackburn quittait Belfast après avoir fait le roadshow de Radio One.
Alors qu'il montait sur l'autoroute, il s'est arrêté pour une jolie auto-stoppeuse.
Quelques kilomètres plus loin, elle a demandé : « N'êtes-vous pas le DJ de la radio ? »
Oui, répondit-il.
« Je ferais n'importe quoi pour qu'une demande soit diffusée dans votre émission. »
« Vraiment », dit Tony et commença à dézipper son jean.
« Tenez », dit-il.
La fille se pencha, attrapa sa bite et dit :
« Celui-ci est pour ma mère, mon père et tous ceux qui me connaissent. »

 

Tony Blackburn quittait Belfast après avoir fait le roadshow de Radio One.
Alors qu'il montait sur l'autoroute, il s'est arrêté pour une jolie auto-stoppeuse.
Quelques kilomètres plus loin, elle a demandé : « N'êtes-vous pas le DJ de la radio ? »
Oui, répondit-il.
« Je ferais n'importe quoi pour qu'une demande soit diffusée dans votre émission. »
« Vraiment », dit Tony et commença à dézipper son jean.
« Tenez », dit-il.
La fille s'est penchée, a attrapé son **** et a dit :
« Celui-ci est pour ma mère, mon père et tous ceux qui me connaissent. »

Hahaaaa, classe

 

Blague écossaise :

Quelle est la différence entre Frank Sinatra et Walt Disney ?




Frank chante, mais Walt Disney

 

Un ours entre dans un pub.

Ours : Une pinte d'amère, s'il vous plaît.
Barman incrédule : Euh, c-ça fait 4,50 £, s-s'il vous plaît.
L'ours paie. Reste debout au bar en buvant sa bière.
Le barman continue de le regarder avec inquiétude du coin de l'œil.
Ours : Vous avez un problème, mec ?
Barman : N-non, non ! C'est juste qu'on n'a pas beaucoup d'ours ici...
Ours : Je ne suis pas surpris à 4,50 £ la pinte sanglante...

 

Je suis passé devant mon réfrigérateur et j'ai cru entendre un oignon chanter une chanson des Bee Gees. J'ai ouvert la porte et ce n'était qu'une ciboulette qui parlait.

 

Deux antennes se sont rencontrées sur un toit, sont tombées amoureuses et se sont mariées. Le mariage n'était pas si brillant ........................................ mais la réception était excellente ! Oui, je ris de mes propres blagues !