Se a Terra é o terceiro planeta a partir do sol, isso não significa que todo país é um país do terceiro mundo?
As lâmpadas eram uma ideia tão boa que se tornaram o símbolo de uma boa ideia.
Os advogados esperam que você seja processado, os médicos esperam que você fique doente, os policiais esperam que você seja um criminoso, os mecânicos esperam que você tenha problemas com o carro, mas apenas um ladrão deseja que você tenha prosperidade.
Os cientistas dizem que um asteróide matou os dinossauros, você também pode dizer que matou muitos pássaros com uma pedra.
Ler um livro é olhar para uma árvore morta e alucinar.
Quando você diz para frente ou para trás, seus lábios se movem nessa direção.

 

Um sujeito entra num pub e coloca um rapazinho e um mini piano no balcão enquanto faz o pedido.

O rapazinho começa a tocar uma melodia e o Barman, espantado, diz: "O que é que se passa com o rapazinho?"

O sujeito diz: "Não me perguntem como, mas há um génio lá fora a conceder a todos apenas um desejo, mas têm de ser rápidos!"

"Eu quero um bocado disso" diz o Barman e sai a correr!

A seguir há uma confusão enorme, grasnados altos e um monte de patos a entrar a correr no bar, causando alvoroço.

O Barman volta para dentro e o sujeito diz: "O que é que se passa com todos os patos?"

O Barman diz: "Deus sabe!! Eu pedi-lhe um milhão de dólares!!"

O sujeito diz: "Oh, desculpe, esqueci-me de dizer, acho que ele é um bocado surdo. Acham que eu realmente pedi um Pianista de 11 polegadas...?"

 

Comi alguns daqueles chips de pelicano outro dia,
Eles estavam bons, mas a conta foi enorme

 

Mais sobre pubs (provavelmente porque ouvi todas elas em pubs ao longo dos anos...)

O pior pub em que já estive se chamava The Fiddle. Era realmente uma estalagem horrível.

É engraçado como minha esposa me espera na cozinha a noite toda até eu voltar do pub só para me perguntar que horas são.

Quando está ensolarado, eu penso: “Jardim de cerveja.” Quando chove, geralmente vou ao pub por um tempo. Quando está nevando, gosto de sentar em frente à TV com uma caixa de cerveja.
Estou começando a pensar que tenho um problema com o clima.

“Pobre velho tolo”, pensou o cavalheiro bem vestido enquanto observava um velho pescando em uma poça do lado de fora de um pub. Então ele convidou o velho para entrar para tomar um drinque.
Enquanto tomavam seus whiskies, o cavalheiro pensou que iria divertir o velho e perguntou: “Então, quantos você pegou hoje?”
O velho respondeu: “Você é o oitavo.”

 

Meu amigo estava sempre a ficar bêbado
A sua mulher disse que se voltares bêbado a casa mais uma vez, acabou!
Bem, ele estava no pub e ficou tão bêbado que vomitou na camisa
Eu disse, mete 20 libras no bolso da camisa e diz-lhe que alguém vomitou na tua camisa e te deu 20 libras para te compensar
Ele foi para casa
A mulher disse, pronto, acabou, estás tão bêbado que vomitaste na tua camisa
Não, disse ele e mostrou-lhe as 20 libras no bolso da camisa, explicando como outra pessoa tinha vomitado nele e o tinha compensado
Ok, disse ela
Ele então mostrou-lhe as 20 libras nas calças do homem que acidentalmente se tinha cagado nas calças dele

 

Porque essa cara longa?

 

Um homem entrou em uma loja e perguntou se este spray mata moscas era bom para moscas e o lojista disse que não, ele as mata pra caramba.

 

Um menino estava sentado na esquina da rua brincando com uma garrafa de ácido. Um padre se aproxima dele e diz para ele jogar fora, pois é perigoso e de sua capa ele puxou uma garrafa de água benta, ele disse pegue isto eu esfreguei isto na barriga de uma mulher grávida e ela pariu seu bebê. Menino responde não eu esfreguei isto nos testículos do cachorro e ele pariu uma moto.

 

Um homem entra num bar e vê um aviso:
Cerveja 50p
Whisky £1-00
Hambúrguer de carne £1-50
Cheeseburger £2-00
Boquete £10-00
Alas aproxima-se dele e diz: "O que vai ser, estranho?"
Ele responde calmamente: "É você quem faz os boquetes?"
"Claro que sim", diz ela.

"Bem, vá lavar as mãos, menina - quero um hambúrguer de carne."

 

 

Por que os atletas não podem usar drogas em competições?..............................................................................É trapaça!
Por que você não pode usar anotações em um exame?..............................................................................................É trapaça!
Por que os fisiculturistas não podem usar esteróides em suas competições?.........................................................É trapaça!
Bem, se tudo isso é trapaça, então por que as mulheres podem usar maquiagem em concursos de beleza?.............

 

Dois canibais estão comendo um palhaço ................ Um diz para o outro: "Isso te parece engraçado?"

 

Eu fui à loja de bolos mais cedo e o lojista disse: "Todos os bolos custam 1 £." Eu disse: "Posso levar aquele, por favor?" "2 £", disse ele. "2 £!?" eu perguntei. Ele disse: "Sim, esse é bolo Madeira!"

 

Tenho montes e montes de roupa para passar a ferro.
Não sei o que é pior!

 

Eu tenho pilhas e pilhas de roupa para passar a ferro.
Eu não sei o que é pior!

Ambos são uma chatice 😂

 

Uma mulher está tomando banho quando um homem bate na porta,
"Não entre, estou nua!" gritou a senhora.
"Tudo bem, eu sou cego", responde ele.
"Oh, então tudo bem, entre!"
Ele entra, vai até a janela e diz: "Uau, você é linda, onde você quer essas persianas!"

 

Uma família leva sua mãe idosa para um asilo. Enquanto está sentada em seu novo quarto, ela começa lentamente a se inclinar para o lado na cadeira. Duas enfermeiras atentas correm imediatamente e a endireitam. Depois de um tempo, ela começa a se inclinar para o outro lado - as enfermeiras correm novamente para ela e a colocam em pé. Isso continua a manhã toda! Mais tarde, a família chega e pergunta: "Eles estão te tratando bem?" Ela responde: "Sim, é bom, exceto que eles não me deixam peidar!"

 

Eu recomendei isso ao Soundz recentemente, como a Melhor Piada de Papagaio do Mundo, do falecido, grande Barry Cryer:

'Uma mulher passa por uma loja de animais e vê um papagaio magnífico na vitrine.

Ela corre para dentro e diz: 'Quanto custa o papagaio?'

'£5', diz o lojista.

'Apenas £5? Eu tenho que tê-lo', diz a mulher. 'Por que é tão barato?'

'Bem, devo confessar, ele foi criado em um bordel', disse o lojista. 'E, para dizer de forma educada, ele tem um vocabulário bastante extenso.'

'Não importa', diz a mulher. 'Por esse preço, eu o levo.'

Então ela leva o papagaio para casa, coloca sua gaiola na sala de estar e tira a capa.

'Lugar novo - muito bom', diz o papagaio.

Então as duas filhas da mulher entram.

'Lugar novo, meninas novas - muito bom', diz o papagaio.

Então o marido da mulher entra, e o papagaio diz: 'Oh, olá, Keith!'

 

Olá Jock!
Isso é um bolo ou uma merengue?




Os antigos são os melhores!

 

Não importa o quão gentil você seja, as crianças alemãs …. são mais gentis!!!

 

Minha esposa me deixou porque sou inseguro. Não, espere, ela voltou ........................... ela só foi às compras!

 

Tony Blackburn estava saindo de Belfast depois de fazer o roadshow da Radio One.
Quando ele estava entrando na rodovia, ele parou para uma linda carona.
Algumas milhas abaixo da estrada, ela perguntou: “Você não é o DJ do rádio?”
Sim, ele respondeu.
“Eu faria qualquer coisa para ter um pedido tocado no seu programa.”
“Sério”, disse Tony e começou a abrir o zíper da calça jeans.
“Aí está”, disse ele.
A garota se inclinou, pegou seu pau e disse:
“Este é para minha mãe, meu pai e qualquer outra pessoa que me conheça.”

 

Tony Blackburn estava saindo de Belfast depois de fazer o roadshow da Radio One.
Quando ele estava entrando na rodovia, parou para uma linda carona.
Algumas milhas pela estrada ela perguntou: “Você não é o DJ do rádio?”
Sim, ele respondeu.
“Eu faria qualquer coisa para ter um pedido tocado no seu programa”
“Sério”, disse Tony e começou a abrir o zíper da calça jeans.
“Aí está”, disse ele
A garota se inclinou, pegou seu **** e disse
“Este é para minha mãe, meu pai e qualquer outra pessoa que me conheça”

Hahaaaa, classe

 

Piada escocesa:

Qual é a diferença entre Frank Sinatra e Walt Disney?




Frank canta, mas Walt Disney

 

Um urso entra num pub.

Urso: Uma imperial de bitter, por favor.
Barman incrédulo: Eh, s-são 4,50 £, p-por favor.
Urso paga. Fica de pé no bar a beber a sua cerveja.
Barman continua a olhar para ele preocupado pelo canto do olho.
Urso: Tens algum problema, amigo?
Barman: N-não, não! É só que não temos muitos ursos aqui...
Urso: Não estou surpreendido a 4,50 £ a imperial...

 

Passei pela minha geladeira e pensei ter ouvido uma cebola cantando uma música dos Bee Gees. Abri a porta e era apenas uma cebolinha falando.

 

Duas antenas se encontraram num telhado, apaixonaram-se e casaram. O casamento não foi tão brilhante ........................................ mas a recepção foi excelente! Sim, eu rio das minhas próprias piadas!